上司と噛み合わない。何を言っても伝わらない気がする。そんなとき、多くの人はまず「我慢」を選びます。でも我慢は、限界を超えた瞬間に自分か関係のどちらかを壊します。この記事では、実際に上司とぶつかった日のやりとりから、我慢をやめて言葉にすることで何が変わったのかを書きます。
指示はあいまいなのに、指摘だけは細かい人だった
会社員時代、16歳上の上司とどうしてもソリが合いませんでした。指示はあいまいなのに指摘は細かい。うまくいけば自分の手柄、うまくいかなければ部下のせい。自分で調べもしないし、決めもしない。そんな人でした。
転職を決めたあと、朝からこんなやりとりがありました。
「そういえば、お願いしていたあの作業どうなっている？」
「あなたの確認待ちですよ。確認依頼のメール、まだ見ていないんですか？」
「出た出た。前から言ってるけど、メールは一方的なコミュニケーションで、相手が気づいていないなら何もしてないのと一緒だぞ？」
正直、耳を疑いました。メールを読まないのはそっちなのに、なぜこちらが責められるのか。
「今週はあなたが入れた飛び込み作業をやっていたのは知っていますよね？お受けする前に、その点も確認しましたよね?」
「はぁ。ちょっと担当者意識が低いんじゃないのか？」
想像はしていましたが、やっぱりこう来るか、と思いました。だから、はっきり言い返しました。
「私はあなたの責任者意識が低いと思います。遅延が拡大しても何の手も打ってこなかったから、こうなっているんですよね。部下を蹴っ飛ばしてやれやれと言うだけが、リーダーの仕事じゃないでしょう」
黙っている人ほど、当たりが強くなっていった
このやりとりのあと、自分の中に残ったのは後悔ではなく、小さな発見でした。
同じ上司の下で、黙って我慢するタイプの同僚がいました。反論せず、嵐が過ぎるのをじっと待つ人です。ところが、その人への当たりはどんどん強くなっていきました。言い返さない人は、やり返してこないという安心感の中で、扱いが雑になっていく。逆に、多少ぶつかっても意見を返す自分の方が、まだ消耗が少なかったのです。
我慢には限界があります。「これだけ我慢しているのに」という気持ちは、どこかで必ず爆発します。爆発する前に、少しずつ言葉にして出しておく方が、結果的に自分を守ることになります。そう気づいたのは、我慢し続けた同僚の体調が目に見えて崩れていくのを、そばで見ていたからでした。
我慢するモードから、伝えるモードへ切り替える
「言いたいことは言わなきゃ伝わらない」というのは、当たり前のようでいて、渦中にいると忘れてしまう感覚です。相手は超能力者ではありません。飲み込んだ言葉は、相手に届かないまま、自分の中にだけ溜まっていきます。
ここで大事なのは、我慢するかどうかは性格の問題ではなく、どちらのモードを選ぶかという問題だということです。感情のままに文句をぶつけるのではなく、「もっとこうしてもらえたら助かるのに」という形に変えて、建設的に意見を返す。このモードに意図的に切り替える練習は、性格を変えるよりずっと現実的です。
そしてもうひとつ、あの経験で大きかったのが「逃げ道」の存在でした。愚痴を言い合える仲間がいたこと、そして退職が決まっていて「この人ともうすぐ離れられる」と思えたこと。この二つのおかげで、同じ状況でも心の負担はかなり軽くなりました。
そもそも、わかりあえない人もいる
どれだけ歩み寄ろうとしても、相手側にその気配がまったくない。そういう相手も、現実にはいます。時間と労力をかけても報われないと感じたら、早めに見切りをつけて、距離を取っていい。これは冷たさではなく、自分を守るための判断です。
あの上司には、今では感謝しています。「これはもう無理だ」と思えるほど振り切れていたからこそ、転職という決断に踏み切れました。合わない相手にぶつかった経験は、無駄になるどころか、自分がどんな伝え方なら消耗せずにいられるかを教えてくれる材料になります。
もし今、誰かとの関係で「言いたいことを飲み込んでいるな」と感じているなら、まずはその気持ちに気づくところからで大丈夫です。気づいたことを、誰かに話して言葉にしてみる。それだけで、次にどう動けばいいかが少しずつ見えてきます。
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チャメ太郎／フリーライフ合同会社代表
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