空気を読みすぎる人が、自分の境界線を持てるようになった話。

この記事はこんな人に向けて書いています

合わせすぎて、気づいたら消耗している人

「NOと言えない」「断れない」と感じている人

自分の意見や判断に、なかなか自信が持てない人

合わせすぎて、消耗していた

昔の自分は、とにかく合わせるのが得意でした。

場の空気を読んで、相手が何を求めているかを察して、それに応えようとする。それ自体は悪いことじゃないんですが、気づいたら「自分がどうしたいか」より「相手がどう思うか」が先に来るようになっていました。

結果として、消耗していました。

ITコンサルに転職して間もない頃、毎朝上司とのミーティングがありました。

進捗をヒアリングされる場なんですが、なぜかいつもうまく噛み合わない。何を話しても的外れな気がして、どう伝えればいいかわからないまま、毎朝消耗していました。

そのとき、ふと思ったんです。

「この人と会話がうまくいかなくても、仕事は進められる。他の人に聞けばいい。自分で判断できるようにすればいい。」

これが、自分にとっての転機でした。

「この上司を変えよう」でも「自分が悪い」でもなく、「この人との会話に頼らずに進める方法を作ろう」という発想の切り替え。

小さな気づきでしたが、その後の動き方がずいぶん変わりました。

この経験から、考え方が少しずつ変わりました。

上司の反応が冷たかったとき、以前の自分は「なぜこの人はこうなんだろう」と考え続けていました。でもそれを続けても、相手は変わりません。消耗するだけです。

そこで切り替えたのが、「この人に伝わらなくても、別の方法で進めるにはどうするか」 という問いでした。

「この人とうまくやれるか・やれないか」という2択をやめて、もう少し細かく分解するようにしました。「この人には直接聞かない。でも別の人には聞ける」「自分がどう動くかは、自分で選べる」。

小さく切り分けていくと、「自分にできること」が見えてきます。そこに集中すると、不思議と前に進めるようになりました。

「自分軸を持つ」とか「境界線を引く」とか言うと、なんだか強い意志が必要な気がしていました。

でも実際はそうじゃなかったんです。

毎朝の朝会でうまくいかないたびに、「じゃあ今日はこうしよう」「この人じゃなくて別の人に相談しよう」と、少しずつ試行錯誤を繰り返した。その積み重ねの先に、気づいたら「自分なりのやり方」ができていました。

境界線は、最初から宣言するものじゃなく、手探りで作っていくものだったんだと思います。

今でも、空気を読む癖はあります。相手の気持ちが気になるし、場の雰囲気に合わせたくなる。

でもそれは、弱さじゃないと思っています。

相手に寄り添える。場を壊さずに動ける。それは、使う場所さえ選べば強みになります。

問題は「合わせすぎること」で、「合わせられること」自体じゃない。

もう一つ、あの朝会で気づいたことがあります。

コミュニケーションが難しい相手に対して、誠心誠意付き合い続けることも一つの選択肢。でも、離れるという選択肢もあるということ。

「なんとかしなければ」と粘り続けることだけが誠実さじゃない。自分の動き方を変える、距離を取る——そういう判断をすることも、自分を守るための立派な選択です。

動き方を自分で選べるようになると、ずいぶん楽になりました。

Translation Studio では、「合わせすぎてしんどい」「自分の動き方がわからない」という感覚を、雑談のような対話の中で一緒に整理していきます。

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